Pan Dušan Dobrovodský, promovaný biolog ze Slovenska, se dlouhá léta věnoval mladým, jejich doprovázení v době dospívání a přípravě na manželství. Tak vznikla série přednášek a besed pro mládež i rodiče s podtitulem "77 otázok tínedžerov na možnosť života v šťastnom manželstve", kterou nyní přinášíme v originální podobě.
VI.
Prečo je potrebná predmanželská pohlavná zdržanlivosť?
Na túto otázku sú v kultúrnej spoločnosti v podstate dva názory, hoci príčin týchto tvrdení je viacero. Majitelia liberálnych a bulvárnych médií, povrchní vychovávatelia i lekári, často tvrdia, že predčasná predmanželská pohlavná aktivita človeka nie je škodlivá. Tým však na pohlavnom zdraví a budúcich pekných manželských vzťahoch ich čitateľov nezáleží. Ide im len o peniaze. Alebo to tvrdia rodičia a učitelia, ktorí sami majú manželskú morálku deformovanú.
Mnohé vedecké štúdie a manželská prax však jasne dokazujú, že
predčasný sex škodí telesnému i duchovnému zdraviu dospievajúceho organizmu a tiež pokojnej príprave na harmonické manželstvo. V súčasnosti väčšina rozvedených manželstiev začínala predmanželským sexom.
Nedajte sa oklamať skutočnosťou, že pri anketách väčšina opýtaných respondentov tvrdí, že predmanželský styk je neškodný a že v manželstve i tak pohlavná príťažlivosť postupne slabne. Títo ľudia majú jednostranné skúsenosti, hovoria sami o sebe a o svojej súčasnosti , nepoznajúc svoju budúcnosť. Áno, manželstvo je nuda pre tých, čo sú z mladosti navyknutí striedať. Lebo to práve oni budú patriť medzi tých 50% manželských stroskotancov a 40% nespokojných. Veď o tom stále hovoríme. Tých 10% harmonických šťastlivcov je samozrejme všade v menšine. Či ide o vašu triedu, alebo pracovné kolektívy, redakcie a pod. Podstatné však je, aby ste v tých 10 percentách harmonických raz boli aj vy.
63. A nie je pohlavná zdržanlivosť škodlivá? Neochorieme z toho?
Hoci vzájomnú pohlavnú príťažlivosť pociťujeme všetci už od puberty, predmanželská pohlavná zdržanlivosť nie je škodlivá. Dokonca pohlavná aktivita nie je pre život nevyhnutná. Telo sa o činnosť pohlavných orgánov a odchod pohlavných buniek stará samovoľne prirodzenou polúciou a menštruáciou. Našou úlohou pred manželstvom je len základná intímna hygiena, spočívajúca v krátkom dennom umytí vonkajších pohlavných orgánov.
Potrebné je tiež vedieť, že ak požiadavky pudu sebazáchovy /jesť, piť/ musíme telu v primeranej miere splniť, pohlavná zdržanlivosť telu neškodí. Najľahšie ju dosiahneme budovaním lásky v rámci dobrej rodičovskej a kresťanskej výchovy a sebavýchovou.
64. A nezameškáme niečo, nemusíme sa sexu učiť, nemusíme ho trénovať? Nemusíme si odskúšať, či sa zhodneme?
Dôležité je vedieť,
že predmanželskou pohlavnou zdržanlivosťou nič človek nestráca ani nezamešká. Podobne sex netreba trénovať alebo sa mu učiť. Riadi ho druhý najsilnejší pud, a preto sa každý raz bude vedieť podľa neho správať. Nič sa netreba vopred učiť. Práve naopak, predčasné jednostranné návyky neskôr vzájomnej manželskej harmónii škodia.
Už sme povedali, že v prírode k pohlavnej harmónii často vôbec neprichádza a táto spočiatku nebýva ani medzi ľuďmi.
Preto sa vopred, bez lásky, nedá odskúšať, či sa zhodneme. Ak sa ľudia správajú prírodne, teda podľa nich normálne, ich náhodné pohlavné aktivity obyčajne k spoločnej spokojnosti nevedú. Použitím partnera pre „môj zážitok“ bez duchovnej lásky, duchovnú, ani telesnú harmóniu nevytvoríme.
Preto sa i skúsení egoisti za nezhody hanbia, vinu hľadajú u partnera, rozchádzajú sa a hľadajú spokojnosť u iných, hlavne neskúsených.
Striedanie sexuálnych partnerov najlepšie dokazuje, že vytúženú zhodu doteraz nenašli, hoci majú bohatú sexuálnu prax.
Mnohí chlapci si naivne myslia, že pohlavne zdržanlivé dievča bude v manželstve sexuálne menej schopné, ako „skúsená“. Preto mnohí „Don Juani“ zdržanlivé dievčatá podceňujú a zosmiešňujú. Ale vždy len preto, že ich tieto múdre dievčatá odmietli. A tiež preto, aby ich predsa získali, a potom skôr alebo neskôr opustili. Lebo sex bez lásky len ťažko zabezpečí súlad partnerov a preto títo „chválenkári“ striedajú neskúsené dievčatá, aby ich neporovnávali s inými a aby neodhalili ich sebectvo.
Predmanželská zdržanlivosť je pre budúce manželstvo potrebná. Pravdou je, že vernosť budúcemu manželovi je výhodná a mimoriadne prospešná. Lebo zdržanliví snúbenci sa bez predmanželských jednostranných návykov v manželskej láske ľahšie vzájomne prispôsobia a v dôvere si vytvoria návyky spoločné. A tieto potom počas života spoločne
prispôsobujú svojmu telesnému stavu až do staroby. Preto múdry chlapec a dievča budujú najskôr lásku a sex odkladajú pre vhodné podmienky v harmonickom manželstve.
To, že sú obaja normálne heterosexuálne založení, ľahko zistia i bežným držaním sa za ruky alebo lacnou poznámkou: „Nechápem, čo tí homosexuáli na sebe vidia“. Ak partner úmyselne zamlčí podstatný nedostatok pre úspešné manželstvo, je možný civilný i cirkevný rozvod. /Cirkevné právo uznáva asi 10 dôvodov/.
Dosiahnutie harmónie v pohlavnom živote nie je také samozrejmé, ako sa to zdá z pohľadu telesnej túžby, či liberálnej reklamy v médiách. Spokojnosť obidvoch partnerov závisí od viacerých psychických i telesných faktorov, ktoré sa dajú zladiť iba láskou najmä muža. Pochopením potrieb druhého a prispôsobením svojho konania intímnym požiadavkám partnera, často až obetou.
Napr. Zo samého telesného založenia a určenia pohlavný pud sa silnejšie prejavuje u muža ako u ženy. Preto ak manželia hodnotia svoju pohlavnú túžbu a požiadavky partnera podľa seba, často prichádza k nedorozumeniam a vzájomne sa nechápu. Dokonca sa vzájomne označujú za nenormálnych, pričom normu vidia len v sebe. Tieto rozdielnosti a ich nepochopenie vedú často až k rozvodom.
Preto sa treba o tom úprimne porozprávať. A to sa zase nedá bez úplnej dôvery a oddanosti, t.j. bez manželskej lásky. V láske jeden mierne zníži svoje prirodzené nároky a druhý sa trocha prispôsobí. U obidvoch je to teda určitá obeta z toho, čo pokladajú za „normálne.“ A táto momentálne a dočasne nenaplnená pohlavná túžba, alebo záslužná obeta mohutne harmonickú lásku podporuje, lebo láska nakoniec splatí všetky dlhy.
Opakujem, že takáto dôvera a oddanosť vzniká až po niekoľkých rokoch pekného manželstva. Ale na jej začiatku musí byť predmanželská láska bez sexu.
Lebo sex bez lásky, bez konečného rozhodnutia sa pre partnera, má diametrálne opačné účinky. Ničí všetko, ničí dôveru i oddanosť a tým i pohlavnú harmóniu a osobnú spokojnosť s partnerom. Keďže spôsob predmanželského sebeckého telesného uspokojenia sa mužovi stáva návykom ako droga, nebude sa môcť ináč správať ani v manželstve. Takýto muž nie je schopný v manželstve zmeniť svoje návyky, starať sa o spokojnosť manželky a byť verný a úprimný. Preto vytúženú duchovnú ani telesnú zhodu nenájdu, hoci majú i niekoľko detí. Chýba im duchovná láska.
Poznám viacero dvojíc, ktoré dlho spolu chodia, žijú spolu i telesne, ale rozhodnutie pre manželstvo odkladajú. Aspoň jeden z nich cíti, že ich vzťahu niečo chýba. Dievča často inštinktívne túži po láske, pohladení, ocenení, istote a ochrane. Ale on to nechápe, lebo oni sú len Jano a Vlasta, a chodia na rande. Ona v zamestnaní zarába, chcela by si založiť rodinu a mať deti. Jano však o spoločné problémy nemá záujem. On skoro o nič nemá záujem, len o občasné rande.
Chlapec je často závislý na pravidelnom sexe a to mu stačí. Stačí mu len občasné stretanie a sústavné chválenkárstvo. Obyčajne nikde stabilne nepracuje, žije u rodičov, voľný čas trávi s kamarátmi, pije, fajčí a často sa nechá vydržiavať dievčaťom. Mužné charakterové i praktické návyky potrebné pre rodinu nezískava. Úradné záležitosti musí vybavovať ona, lebo on na to „nemá nervy.“ Manželstvo stále odkladá a na pokusy dievčaťa o rozchod reaguje alebo plačom, lebo vraj on ju miluje, ale ona je ku nemu bezcitná. Alebo sa vyhráža, že z nešťastnej lásky skočí pod vlak. A to je vydieranie, ktorým egoista chce situáciu i dievča ovládať. Ona sa tiež bojí, že jej prípadný následný manžel sa o nej dozvie nepríjemné skutočnosti, a to ju robí neslobodnou. Obaja sú nerozhodní a žijú v strachu a neistote.
Ak po narodení dieťaťa žijú spolu, ona je len jeho družkou. Takýto vzťah je chudobný na lásku, zato bohatý na problémy a často končí rozchodom alebo rozvodom.
Pri nešťastných manželstvách býva na príčine obyčajne muž. Žena podvedome túži po láske, a preto sa ľahšie prispôsobí láskavému manželovi. A manžel spoločný život môže úspešne riadiť jedine láskou k nej, lebo láskavý muž ženu láskou ľahko presvedčí. Ale sebecký muž sa láskavej manželke prispôsobí ťažšie, pretože sa láskavému správaniu vopred nenaučil, považuje to za slabosť a odmieta ho.
Keďže vo vzťahoch vyberá obyčajne muž, býva za kvalitu manželstva zodpovedný hlavne on. Žartovne sa hovorí, že ak má muž dobrú ženu, bol múdry, že si ju zobral, /alebo vychoval/. Ak má muž zlú ženu, bol hlúpy, že si ju zobral. Ale s hlúpym mužom nemôže byť spokojná žiadna žena. Z toho vidieť, že za zbabrané manželstvo je skoro vždy zodpovedný on sám. Preto by sa muž nemal rozvádzať, ale začať naprávať to, čo sám v minulosti nezvládol.
A takýto postup nechápme ako prispôsobenie sa partnerovi, ale ako svoju jedinú múdru cestu za vlastným šťastím. Preto možno tiež povedať, že najväčším sebectvom je vlastne altruizmus. /“Kto miluje svoju ženu, sám seba miluje“. Pavol z Tarzu./ Túto vetu opakujem preto, že k harmonickému manželstvu neexistuje žiadna iná cesta iba sebavýchova k dobru.
Pri predmanželskom pohlavnom styku pre egoizmus nemôže vznikať láska.
Už sme povedali, že pudy nás nútia získavať, brať, hrabať k sebe a len láska chce dávať. Ak však láska chýba, popri sexe nemôže vzniknúť, lebo sex sa koná pod heslom: Ja chcem pohlavné uvoľnenie, ja chcem zažiť niečo nové, ja chcem teba, chcem tvoje telo, chcem tvoju krásu, tvoj hlas. Stále len – ja chcem, ja chcem, ja chcem....Egoistovi na partnerke a na jej túžbach nezáleží.
Mnohí mladí ľudia však žijú v omyle, že telesná pohlavná príťažlivosť je vzájomná láska. O skutočnej duchovnej láske nevedia nič a často ju chcú získať sexom. Stále ju čakajú, ale ona neprichádza. Nevedia, že pud sa nestará, čo si myslí a prežíva ten druhý, ale egoisticky uprednostňuje len seba. Egoista za správne a normálne považuje len svoje pocity a svoje želania.
Myslenie a city zdržanlivého dievčaťa považuje za choré a nenormálne. Požiadavku predmanželskej pohlavnej zdržanlivosti hoci i milujúceho dievčaťa považuje za úchylku, telesný či zdravotný nedostatok, impotenciu a nenormálnosť. Egoistov bez lásky ovládajú negatívne duchovné vlastnosti, ako neúprimnosť, klamstvo a pýcha, ktoré plodia duchovnú izoláciu. Preto popri predmanželskom sexe nemôže vznikať láska.
Pred manželstvom mnohým na láske nezáleží.
Niekedy i ľahostajný kresťanský tínedžer si povie: „Predmanželský sex je len hriech, vyspovedáš sa a je všetko v poriadku“. Hlboko sa však mýli. Spoveď je súčasťou cesty k dokonalosti, ale len ak nás zmení, ak nastúpime novú cestu. Cestu lásky a predmanželskej pohlavnej zdržanlivosti.
Ak si dievča chce chlapca získať sexom, jemu to vyhovuje. Lásku k tomu vôbec nepotrebujú. Až neskôr možno zistia, že im chýba láska a vzniká duchovná prázdnota a nespokojnosť s partnerom. Po sobáši už iba sexom neudrží on ju, lebo ona túži i v čase mimo sexu najmä po ústretovosti a láske. Teda po priateľskom správaní, pomoci a porozumení. On to však nevie. Teda naďalej chcú každý niečo iné a sú nespokojní. Preto je u nich častý i sexuálny nesúlad, lebo harmonické telesné i duchovné súžitie je možné len v láske.
Otvorene sa o tom porozprávať nemôžu ani pred sobášom, ani po ňom, lebo im chýba dôvera a úprimnosť, teda láska. Chlapec by to cítil ako výčitky, útok na seba a nespokojnosť partnerky s ním. Iste by posmešne povedal, že u neho je všetko v poriadku a ona nech sa lieči. Vinu za telesný i duchovný nesúlad často prisúdi jej.
Vraj ho prestala priťahovať. On to vo svojej zvrátenosti tak vníma. Ich vzťah sa rozpadá preto, že pravdu o sebe nepoznajú, vzájomne sa klamú a obviňujú sa z nepochopenia, čo obyčajne končí rozvodom pre „nezhodu pováh“.
65. Počul som, že pohlavný život v manželstve je nuda. Je to pravda?
Manželstvo je nudné pre všetkých ľudí bez lásky. Pre tých, čo sú naučení pred manželstvom dievčatá striedať, je to ešte horšie. Ak si chlapec vytvorí ideál ženského tela s mierami 90-60-90 a vyhľadáva len 18 ročné, stane sa mu to návykom ako droga. Potom v manželstve sú jeho túžby upriamené len na iné 18- ročné dievčatá, ktorých je vo svete dosť. Manželka samozrejme trpí, on ju podceňuje a zosmiešňuje.
Ale neskôr má problémy i on. Hoci osemnástok je stále dosť, i jemu roky pribúdajú, a po štyridsiatke nastáva nová nuda. Ešte horšia, ako tá prvá. Lebo striedanie mu končí, a s manželkou sa hnevá. A on za sex platí stále viac a viac. Tak jeho sebectvo a špatné návyky sú zdrojom ich nešťastného manželského života a príčinou rozvodu.
Ak by však tú istú ženu jej manžel miloval pre jej dobré duchovné vlastnosti, videl by, že tieto po sobáši neustále narastajú. Bez ohľadu na vrásky a kilogramy by ju mohol milovať stále viac a viac. I to by mu bolo návykom. A obaja by šťastne žili v duchovnej i telesnej láske, až kým by „nepomreli.“ Pre neverných je toto tvrdenie neuveriteľné, ale verte, že i vernosť je návyková podobne ako nevera. A nebojte sa vernosti. Sexuologické výskumy dokazujú, že neverní ľudia žijú kratším pohlavným životom, ako milujúci sa manželia.
V harmonickom manželstve však o nude nehovorí nikto. Tí vedia svoje, ale sa tým nechvália. Vyzeralo by to ako vystatovanie a pýcha. A vlastnosťou lásky je i skromnosť.
Nuda nastáva vtedy, ak stratíme o niečo záujem, ak sa niečo zmenilo tak, že sa nám to nepáči. V manželstve to býva objavenie skrývaných povahových vlastností partnera, alebo zmena krásy tela vekom a pod. Ak má muž vypestovaný vkus pre krásu 18- ročného tela, je mu to ako droga. Časom mu na manželke všetko začne vadiť, lebo má po pôrode zmenenú postavu, od únavy vrásky a kruhy pod očami alebo iné telesné i duševné problémy. Vtedy nezáujem podporovaný prirodzenou polygamiou vytvoria v manželstve nudu a obrátia manželove záujmy na pornografiu a iné ženy. A to je začiatok konca manželstva.
Len sa nebojte, v harmonickej rodine za prítomnosti lásky, nebudete ukrátení.
Podmienky manželstva v duchovnej láske umožňujú najplnšie prežívanie emočného a pohlavného života. Lebo dobrý manželský originál nepredstihne žiadna fotografia ani pornografia. To, čo manželovi môže v láske darovať milujúca manželka, to mu nedá žiadna frajerka, ani prostitútka. Lebo prostitútky majú vraj heslo: „Nevymýšľaj, urob za čo si zaplatil a choď.“ Teda všetky ostatné požiadavky muža k žene bez lásky sú len ďalším obchodovaním a lacným napodobením manželského harmonického života.
Významný je i poznatok, že pohlavný život a sex nie je to isté.
V rámci manželstva harmonický pohlavný život je presýtený už vopred vzniknutou láskou, úprimnosťou a stáva sa vzájomným darom. Je sýtejší, bohatší ako mimomanželský a prináša obojstrannú radosť z trvalej prítomnosti a spokojnosti partnera. A
toto duchovné i telesné sebadarovanie /súčinnosť/ je zdrojom pokoja a šťastia, ktoré celoživotne narastajú až do staroby. Teda má dlhodobé kladné telesné, emocionálne i duchovné účinky, ktoré pomáhajú prekonávať bežné problémy manželstva a celoživotnú lásku upevňujú.
Pri predmanželskom sexe nevzniká láska i preto, že partneri mávajú iné záujmy.
Chlapca ženie pohlavné napätie a snaha o jeho uvoľnenie. Obyčajne po uspokojení stráca o partnerku záujem. Ona však je hnaná túžbou získať toho „pekného a mužného“ chlapca pre manželstvo, a preto sa mu odovzdá. Pritom prejavuje spokojnosť za každú cenu a obaja sa vlastne klamú. Ak sa tento scenár častejšie opakuje, stane sa návykom, s ktorým je povrchný muž spokojný, no dievča nie. Naivne si myslí, že čas všetko vyrieši a že telesné uspokojenie i duchovná láska prídu v manželstve samy. Často však na ne čaká celý život, alebo do rozvodu.
Predmanželský a mimomanželský sex je obyčajne hra na lásku.
Partneri sú vedení pohlavnou príťažlivosťou a výber partnera sa koná podľa telesných vlastností. Lásku k nemu netreba, partneri nemusia byť k sebe dobrí. Vlastne oni obyčajne nie sú k nikomu dobrí, iba vo chvíľach sexuálnej túžby vzájomnú lásku predstierajú, filmujú. Pohlavné napätie muža sa pri tom uvoľní, ale psychické a duchovné sklamanie ženy ostáva.
Zradnosť takejto hry na lásku je v tom, že dvorenie a nežnosti, ktoré tomuto sexu predchádzajú, podobajú sa konaniu z lásky. A egoisti ho nazývajú láskou a za odmenu žiadajú
tzv. dôkaz lásky, čo je dobrovoľný súhlas partnerky s predmanželským sexom. Ich bežné reči sú plné klamstiev, chválenia seba a vystatovania. Vtedy každému dievčaťu hovoria, že konečne našli tú pravú, že ona je super nad všetky ostatné. Meradlom ich vzťahu však je jej telesná povoľnosť. A naivné dievča bez lásky im uverí. Sama je nespokojná, ale verí, že čas dá všetko do poriadku. Keďže egoistický partner o nespokojnosti dievčaťa nevie, sám je spokojný. Predmanželský sex však plodí žiarlivosť, nedôveru , utajovanie a partnerov rozdeľuje. Partneri prežívajú duchovné sklamanie, preto často partnerov striedajú, čo zdôvodňujú hľadaním lásky.
Hoci je predmanželský sex často považovaný za hrdinstvo, obaja partneri cítia, že je to nesúlad, prehra, nízko nastavená latka pre manželstvo a sobáš odmietajú. Keďže sex pokladajú za lásku, nevedia definovať, čo im chýba, prečo ich láska pulzuje, raz ich priťahuje, inokedy nie. Hoci vnímajú citovú blízkosť a pohlavnú túžbu,
bez lásky k vzájomnému sebadarovaniu neprichádza, ale zväčša len k sebeckému, jednostrannému telesnému uspokojovaniu. Telesne ani duchovne sa nezjednocujú, chybu za nezhody vidia v partnerovi a preto cítia nespokojnosť. Každý má otvorené „zadné dvierka“, stále si vyberajú a pre manželstvo nie sú rozhodnutí. Svoje negatívne duchovné hodnoty pred sebou vzájomne skrývajú a chcú, aby sa im partner prispôsobil.
Sex ich oberá o slobodu v rozhodovaní sa pri výbere partnera. Pri predmanželskom sexe je dievča vždy v nevýhode. Je ohrozená, že ju práve pre sex opustí súčasný a prípadne i dobrý budúci partner. Ten súčasný ju predsa len skúšal, lebo on hľadá pre seba dobrú, vernú a čistú. A ten budúci tiež nebude chcieť takú, ktorú iní nechceli.
Iba vzťahom bez sexu nie je dievča vydieratelné a môže sa slobodne rozhodnúť. Nikto si na ňu nemôže robiť žiadne nároky. Ani nemá strach, že sa o jej minulosti dozvie iný chlapec, možný budúci manžel. A preto sa súčasný partner musí sám trpezlivo snažiť získať ju svojou dobrou povahou. Musí bojovať o ňu duchovnou láskou, čo je základom, pre vznik harmonického manželského vzťahu.
