Při pohledu na bílou Hostii, já - bojující ateistka - najednou zažiji vlnu tepla, která pronikne mé tělo. Třesu se. Cítím v srdci živý oheň. Láska ... Je to láska ...? Slzy mi stékají po tváři v potocích. Nahlas pláču. Nemohu se uklidnit ...
Ateismus a fascinace zlem
V mém rodném domě jsme nemluvili o Bohu a neúčastnili se na nedělní eucharistii. Můj kontakt s Církví se omezil na křest a první svaté přijímání, po kterých jsem 23 let nevstoupila do chrámu. Pamatuji si kříž, který visel v domě, ale pro mě to byl jen kus dřeva.
Odmalička jsem slyšela, že Církev a kněží jsou stejné zlo. Na hodinách náboženství na základní škole jsem se hádala s katechetkou a odvolávala jsem se na přestupky Církve, které jsem slyšela doma. Jako jediná ve škole jsem odmítla přijmout svátost biřmování. Byla jsem tehdy na sebe neskutečně hrdá ...
Chtěla jsem být rebelem porušujícím všechny konvence; Byla jsem v kontaktu s podobnými jako já, s názory a vzezřením, silný make-up, černé oblečení, černé vlasy, černé srdce ... Nosila jsem okultní a satanské symboly. Byla jsem ohromena tím, jak se na mě lidé z mého města dívali. Neskrývali strach ani pohoršení, ačkoli někteří si ze mě také dělali srandu. Poslouchala jsem tvrdou rockovou a metalovou hudbu - temnou, se satanskými texty a ikonoklastickými hudebními videi. Čím hlasitěji, tím lépe; vulgární výrazy místo čárek ... Do rukou mi začaly padat další knihy o okultismu, duchovnosti, vampyrizmu a satanismu. S nemocnou fascinací jsem zkoumala průběh černé mše a informace o démonech. K dispozici bylo věštění, tarot, palmistry, návštěvy jasnovidců.
Byla jsem ráda, když jsem během jednoho ze zasedání slyšela, že jsem byla čarodějnicí v předchozí inkarnaci. Velmi jsem chtěla znát budoucnost, získat tajné znalosti. Nakupovala jsem v esoterických obchodech. Film a literatura - pokud neobsahovaly dostatek násilných scén, vražd a krve - nestály za mou pozornost. Vysmívala jsem se Bohu a věřícím. Byli to pro mě blázni, kteří v životě nemohou bojovat za svoje. Sdílela jsem rouhačský a antiklerikální obsah. Kostel byl posledním místem, kam bych vkročila. Fascinovalo mě zlo a celá tato záhada. Pokora, laskavost a jemnost byly pro mne projevem slabosti a hlouposti. Oko za oko ... byla jsem pomstychtivá; pokud mi někdo nějak ublížil, odplatila jsem to pomstou. Podporovala jsem eutanazii a potraty. Opakovaně jsem deklarovala, že v případě "nehody" bych se neváhala "problému" zbavit ...
Roky ubíhaly ... Agresivita a deprese byly mé dva základní vnitřní stavy. Pocit beznaděje a prázdnoty, který jsem nedokázala ničím naplnit. Moje první sebevražedné myšlenky začaly, když jsem byla v dospívání. V té době jsem nesnášela lidi i sebe. Rozhodla jsem se, že potřebuji pomoc psychiatra. Nějaká antidepresiva, druhá, třetí. Nic ... Slyšela jsem od lékaře, že to není možné, že nepociťuji žádné zlepšení. Možná podvádím a tyto tablety vůbec neberu? Mohla jsem zůstat celý den v posteli. Neměla jsem sílu vstát. Bez příčiny jsem se rozplakala a po chvíli jsem byla schopná odhodit na zem všechno, co jsem mohla. Tma mě zalila a zesílila ... Objevil se alkohol (někdy i několikrát týdně), ale nepomáhal. Jednoho dne jsem slyšela o odpadlictví. Ano, chtěla jsem to udělat. Nechtěla jsem mít nic společného s Bohem, nic společného s Církví. Stále jsem říkala, že když zemřu, chci světský pohřeb bez kněze.
Setkání s láskou
Když jsem hledala informace, jak oficiální opustit Církev, doslechla jsem se o mši se záměrem uzdravit duši i tělo. Reagovala jsem se smíchem a překvapením, jak se dá něčemu takovému uvěřit. Nakonec jsem se rozhodla těmto naivním lidem dokázat, že je to jen hra emocí. Šla jsem. Malý, dřevěný, historický kostel sv. Michaela archanděla. V jakých časech žijeme, aby někdo mluvil o Bohu? Koneckonců, neexistuje ... neexistuje. S pohrdáním hledím na lidi kolem sebe. Z kněze srší podezřelá radost a já mám chuť někoho udeřit, škubat, plivat na někoho. Cokoliv, co by odvětralo zuřivost stoupající ve mně. Chci jít ven. Cítím se slabá a dusím se ...
Začíná adorace. Co to vlastně je? Nikdy předtím jsem se toho neúčastnila. Všichni opět klečí. Sedím celou dobu. Nikdo mě nebude do ničeho nutit. Při pohledu na bílou Hostii já - bojující ateistka - najednou zažiji vlnu tepla, která pronikne mé tělo. Třesu se. Cítím v srdci živý oheň. Láska ... Je to láska ...? Slzy mi stékají po tváři v potocích. Nahlas pláču. Nemohu se uklidnit ... Cítím pohledy těch, ze kterých jsem si před chvílí dělala srandu. Slyším bohoslužebné písně, ale mám pocit, že jsem mimo toho všeho. Jsem v intimním vztahu se Stvořitelem, jakoby v chrámu nebyl nikdo jiný. Pouze on a já. Rozmetá svou přítomností mou duši, jako oceán něhy směrem k suché, popraskané zemi. Ještě ... více, prosím ... Chci, aby tato zkušenost trvala navždy. Je to skutečnější a dojemnější než cokoli, co jsem dosud zažila. Dívám na na kříž u oltáře. Už to není kus dřeva. Bůh tak miloval svět, že dal svého Syna, aby zachránil svět svou smrtí a zmrtvýchvstáním. I pro mě ... Je to všechno odhalené ve mně.
Vycházím z kostela. Je prosinec, pár dní před Vánocemi. Stále se třesu. Nejsem schopná mluvit. Vím, že se něco změní. Zatím nevím, že se vše změní ... Milost - obrovská, nezasloužená, vzkříšená ...
Zpověď po 23 letech a duchovní boj
¨
Dívám na lidi v kostele: když vstanou, když pokleknou. Nic nevím. Učím se modlitby. Potřebuji návod k použití růžence. Účastním se následujících eucharistií s modlitbou za uzdravení, kde mě provázejí slzy očištění a dojemná láska, která se nedá vyjádřit slovy.
Chci Boha víc než cokoli jiného. Duch Svatý se dotýká mého srdce, jeho ran a temnoty s velkou něhou. Uzdravuje mě, osvobozuje a očišťuje. Chci vyznat své hříchy. Týden se připravuji na generální zpověď. Prosím o Ducha Svatého, světlo a odvahu. Zapíšu si pár stran. Dohodnu si setkání s knězem na zpověď - pohovor. Mluvím jedním dechem, téměř dvě hodiny, bez připravených poznámek. Vycházím lehčí, čistá od mých hříchů nashromážděných během 23 let. Zpověď - jediná, která vám dá svobodu.
Mé druhé první přijímání. Mé srdce chce vyskočit z hrudi, mám pocit, že se vznáším, cítím úžasné teplo a lásku. Přijímám Kristovo tělo. Ani symbol, ani oplatka, ani mouka a voda. Tělo Kristovo. Živý a pravý Bůh. Snažím se být jemná a něžná. Nechci Ho podříznout, ublížit mu. Je to sám Ježíš. Jeho světlo konfrontuje mou temnotu. Po několika týdnech začínám mít potíže se svatým přijímáním. Zažívám skutečný boj. Duchovní a fyzický. Když polknu Hostii, po chvíli cítím, jak se mi vrací zpět do krku. Její hrany jsou ostré a mám pocit, jakoby mi pořezaly jícen. Mám dávivý reflex. Tento pocit trvá několik hodin.
Každý den stejně ... Přistupuji k Nejsvětějšímu tělu se strachem, co se stane za chvíli, a zároveň s velkým odhodláním a touhou. Jako bych slyšela vnitřní: "
Vydrž!" V noci se budím ochrnutá. Nemohu se hýbat. Cítím strach a obrovskou váhu, která mě ovládá. Bojím se. Dušení se z času na čas opakuje. Spím s růžencem omotaným kolem ruky. Cítím přítomnost zlého ducha, který kráčí po mé posteli. Zapaluji zhasnuté svíčky, modlím se. Plamen se vlní, jakoby se ho někdo snažil odfouknout.
Vzbudí mě rána. Poslouchám. Bojím se hýbat. Nakonec vstanu a hledám zdroj hluku. Velká dřevěná miska s jablky, která má trvalé místo na kuchyňské skříňce, nyní leží na zemi na chodbě, stejně jako rozházené ovoce ... Zažívám různá muka. Slyším ve svém bytě vrčet psa. Nemám psa ... cítím pach shnilého masa, který mě provází několik minut a v okamžiku zmizí. Když nasednu do auta, hemží se zelenými mouchami a před pár hodinami tam nebyla ani jedna ... Někdy mám záchvaty nekontrolovaného hněvu. Jdu za exorcistou. Dostávám kartu popsanou branami pro zlého ducha. Označuji, s čím jsem měla kontakt, tedy téměř všechno. Po modlitbě se dozvídám, že jde o démonická muka.
Kněz uznává, že mě někdo obklopuje upřímnou modlitbou. Vždyť se za mě nikdo nemodlil ... Najednou si vzpomenu, když jsem měla čtyři nebo pět let. Vidím babičku Marii ležet na konci života v posteli. Vždy s růžencem. "
Pros za nás hříšné" ...
Můj Ježíši ... Dáváš mi sílu a odhodlání toužit po Tobě. I když je to tak těžké. Tolik let jsem byla loutkou v rukou zlého ducha. Teď se mě snaží zastrašit, odradit, získat zpět. Démonické trápení pro mnohé je jen tématem přehnaných hororů. Nemusíte věřit v existenci a fungování Satana, aby měl skutečný dopad na náš život. Bojuje o každou duši ...
Mohu se zeptat: proč Bůh dopustil, aby se to stalo? Nakonec jsem se každý den modlila a každý den přijímala Jeho svaté tělo. Změnila jsem svůj život. Kde byl? Byl hned vedle mě. Jako vždy. Díky této zkušenosti posílil mě a mou víru. Ptal se, jak moc ho chci. O tom, jestli budu věrná a milující, jen když je to snadné a příjemné, nebo také tehdy, když musím trpět a bojovat za náš vztah. Útoky toho Zlého utichají. Připravuji se na biřmování. Marta Maria Faustina. Apoštolka Božího milosrdenství, je mi blízká.
Změna života
Vstupuji do charismatické komunity. Modlím se za charismata. Jednoho dne, když vezmu do rukou Písmo, do mého srdce přímo křičí Hymnus na lásku. Je to zážitek tak silný a živý ... Boží slovo je ostré jako meč. Stydím se ptát sebe samé, jak mohu říci, že miluji Boha, jehož nevidím, bez lásky k muži vedle mě. Modlím se za největší a nejkrásnější z charismat - lásku.
Víckrát za den opakuji: "
Vezmi mé kamenné srdce, dej mi srdce z masa". Chci milovat, ale nemohu. Upřímně se modlím na tento úmysl a postím se. Jednoho dne, pokleknouc před obrazem Milosrdného Ježíše, obnovuji svůj záměr: "
Ježíši, chci tě vidět v každém člověku". V tomto okamžiku vidím, jak se tvář z obrazu mění a zobrazuje všechny druhy tváří mužů a žen, lidí v nejlepších letech i starých lidí. Slyším vnitřní, velmi jasný a jemný hlas: "
Nebude ti chybět moje milost."
Mezitím si najdu uplatnění v jednom elegantním obchodě. Ve vitrínách opatrně aranžuji drahé exkluzivní hodinky. Jednoho dne si uvědomím, že to není moje místo, ne můj drahý. Tento vnitřní stav jsem četla jako pozvánku ke změně. Po několika týdnech stojím před klášterem sester Serafínek, které vedou pečovatelský ústav pro lidi s mentálním a fyzickým postižením. Nikdy jsem neměla kontakt s takovými lidmi. Nemám ani vzdělání.
Dostala jsem práci ... Já, atrapa nákupního centra? Nikdy jsem neumývala ani dítě, všechno mě znechucuje. Co tu dělám ?! Poprvé však svou práci miluji. Někdy chci odejít a nevrátit se, jsou to těžké změny. Ale vracím se, protože ty, Bože, mě děláš schopnou.
Zjišťuji, že k Boží slávě můžete přebalovat a utírat sliny kapající z úst, děkovat za fyzickou únavu a bolesti páteře. Ke slávě Boží může být člověkem v očích světa směšným podivínem bez ambicí po lepší úrovni hmotného života.
Dobrovolnictví v hospici
Když jsem byla pohan, starší lidé mě velmi dráždili. Jakoby před několika desítkami let nebyli mladí, krásní a fit. Jakoby jsem se na ně dívala jako na sebe v budoucnosti. Když se objeví první myšlenky o dobrovolnictví v hospici, odhodím je, ale touha doprovázet umírající se vrací. První pacient, kterého jsem oslovila s dobrovolníkem, který mi ukazoval oddělení, byl muž v bezvědomí. U jeho postele byl plastový pohár s vodou, ve kterém byla na špejli malá zelená houba. Žena mu umyla popraskané rty. Pamatuji si, jak byly jeho rty sevřené k sobě. "
Žízním" ... Ježíš se natáhl na dřevo kříže. Yzop, ocet, houba ... Děkuji ti, Pane Ježíši, že mohu u tebe sedět. Dovol mi, abych tě viděla v každém z těchto lidí.
Před každou službou se svěřuji Marii. Prosím, aby do mě nalila něhu a dar modliteb za umírající. "
Nyní i v hodinu naší smrti" tady nabývá skutečný význam. "
Pro Jeho bolestivé utrpení ..." mi probleskne myslí.
Korunka Božího milosrdenství je mocná modlitba, která vám pomůže dostat se na druhý břeh. O každou duši se vede boj. Zlý duch se ji snaží vytrhnout až do konce. Často lže o nedostatku Boží péče, o lhostejnosti Stvořitele k utrpení.
Prosím Boha o milosrdenství, zvláště pro ty, kteří svátosti zcela odmítají. Někdy pociťuji nutkání postit se za konkrétního člověka, nabídnout mu svaté přijímání. Až v hospici jsem zjistila, jak cenné jsou životní zkušenosti a moudrost starších lidí.
Tady jsem uviděla nejkrásnější manželskou lásku. Mistrovství světa v plnění manželského slibu. V dobrém i ve zlém. Ve zdraví i v nemoci. Dokud nás smrt nerozdělí ... Ježíši, v domě tvého Otce je mnoho příbytků. Kdyby tomu tak nebylo, neřekl bys. Vícekrát jsem zažila velkou milost zachytit pohled odcházející osoby, která registruje pro mě neviditelnou realitu. Tento úžasný, potěšený výraz očí a někdy zvedajících se rukou, jakoby reagovaly na něčí natažené ruce ...
Služba v hospici, to jsou mé dny v životě. Nejkrásnější a nejtěžší. Učí mě pokoře a vděčnosti za každý den.
Vztah, protože Bůh je osoba
Modlitba: Mluvím s tebou. Jsi přece vedle mě, blíže u mně, jako jsem já sama pro sebe. Jsem tvoje dítě. Milovaná bezpodmínečně, navzdory všemu a proti všemu. Už když jsem se rouhala s úsměvem na tváři.
Bože, nemůžeš si pomoct, musíš milovat, protože jsi čistá, milosrdná Láska. Bůh, který touží po svém stvoření.
Nemám ráda slovo "otec" - zní to drsně. Modlím se a říkám: "
Náš tatínek, který jsi v nebi ...". Chci být jako dítě, které sebevědomě natahuje ruce a leze otci na klín, protože ví, že nikde nebude bezpečněji, tak bezpodmínečně přijaté a zabezpečené. Jelikož krmí ptáky z nebe a obléká květiny, stará se o mě mnohem více.
Boží prozřetelnost prožívám stále zřetelněji, zvláště když se přestanu trápit světskými záležitostmi a začnu důvěřovat. Když nevkládám svou naději do sebe, ale pouze do Něho. Zázraky se dějí. "
Ježíši, věřím ti!". Už si neumím představit den bez každodenní Eucharistie - je to pro mě skutečné jídlo. Posiluje mě to a transformuje mé srdce.
Pokud někoho skutečně milujete, chcete chodit na setkání se svým blízkým co nejčastěji. Dozvídám se, co je to adorace, kdy se Kristus víc dívá na mě než já na něj. Ani na zlomek sekundy mě neztrácí z dohledu. To je čas, když jsem položila svůj hřích k Jeho nohám a svůj nedostatek trpělivosti samé se sebou, se všemi svými slabostmi a se vší svou temnotou. Chce se dotknout nejtěžšího. Proniká do mě a zná mě. Ke zpovědi chodím každé dva týdny, někdy i častěji. Duch Svatý senzibilizuje mé svědomí. Když dojde ke zranění nejdůležitější osoby na světě, existuje touha říci: "
Je mi to líto."
Bůh nepotřebuje moji každodenní přítomnost na mši svaté, modlitbách, adoraci a chvále. Nepřidávají mu nic. Potřebuji to všechno já, abych každý den zjistila, že pro mě není nic dobré kromě Něho. Všechno je milost. Mohu říci, že miluji Boha? Je to On, který mě nutí zamilovat se do Něho. Mohu říci, že Ho chci, když chce být touhou? Mohu říci, že znám Boha? Koneckonců, je to On, kdo se po kouscích zjevuje ...
Maria - moje druhá matka. Často chodíme spolu na procházky k řece, do parku nebo jen tak po ulicích města. Mezi prsty se míhá více korálků růžence. Jedním z tajemství růžence je hodinový rozhovor. Nejde přece o kvantitu, ale o kvalitu, o zapojení srdce. Neposkvrněná se zabývá záležitostmi každého z nás. I těmi nejmenšími.
Ženich
Tolik let, když jsem žila daleko od Boha, hledala jsem štěstí ve vztazích. Neznala jsem krásu vztahu, který se nezakládal na nechutně zdeformované sexualitě. Sexuální deviace a stále brutálnější pornografie. Vyzývavý outfit, díky kterému jsem vypadala jako prostitutka.
Svou hodnotu jsem nechala záviset na přítomnosti muže vedle mě. Přecházela jsem z jednoho vztahu do druhého. Byla jsem zoufale hladová po lásce. Mé srdce volalo: "
miluj, obejmi, buď" ...
Moje obrácení doprovází obrácení mého partnera. Žili jsme jako manželé, ale chci být čistá pro Ježíše, být schopná přijmout Jeho tělo a žít Desatero. Ne selektivně, protože se cítím příjemně, ale jako celek. Jelikož jsem chrámem Ducha Svatého, chci, aby měl slušné obydlí.
Vysvětluji to jasně: buď žijeme čistí, nebo ukončíme náš vztah. Slyšela jsem, že jsem blázen ... Ale vím, že si to nerozmyslím. Bůh je nejdůležitější. Spíme v samostatných místnostech. Obrovská milost cudnosti. Zásnuby, předmanželské katecheze, ale cítím ve svém nitru stále víc úzkosti. Jakoby mě můj vnitřní hlas chtěl vrátit zpět. Život s mužem byl pro mě zřejmý. Jinak bych si neuměla představit budoucnost. A teď ... Ježíšova manželská láska mě naplňuje, žárlí. Přichází rozpad ...
Přesouvám se k řeholnicím, kde pracuji. Pouze v tichosti můžete slyšet Boží jemný hlas. Kaple je 20 kroků od mého pokoje. Můj malý azyl. Postel, skříň, knihovna, stůl, umyvadlo a zrcadlo. To je můj obývací pokoj, ložnice, všechno ... Minimalismus - dává mi štěstí, ne můj předchozí krásný třípokojový byt s krbem.
Uznávám, že manželství není moje cesta. Nikdy jsem se necítila víc milovaná než nyní, když jsem "sama". Nemohu si nechat Boží lásku pro sebe. Chci evangelizovat, mluvit o svých zkušenostech s živým Bohem, který je a čeká na souhlas, aby vstoupil do lidského života a dal mu smysl. Potřebuje naše "ano", aby byl schopen jednat. Násilím neudělá nic. Nesetkala jsem se s větším pánem. Před dvěma lety jsem se rozhodla pro celoživotní křížovou výpravu s cílem osvobodit alkoholiky. Já, která jsem byla schopná pít několikrát týdně ...
Chci sloužit nemocným lidem. Vidím hojnost milosti, která mi to umožňuje. A především chci navázat vztah se svým Ženichem a požádat o laskavost pro ostatní. Modlím se za lidi, které potkávám na ulici. Mám vnitřní nutkání a touhu Ho stoprocentně následovat, obětovat svůj život. Ten, kterého jsem tolik let nechtěla pustit do života, se stal mým celým životem.
Zdroj: milujciesie.pl
Převzato z
https://modlitba.sk/,
článek ze 16. 4. 2021 naleznete
zde.
